Мария Андреева

- Ты так из троек не выберешься? – мама явно была не в духе. – Мне за тебя стыдно! Вот как так безграмотно можно писать? У меня никогда не было троек по русскому языку! 

Она потрясала моей тетрадкой по русскому языку и все больше злилась.

- Русский – твой родной язык! Где твоя врожденная грамотность?

С мамой спорить и тем более задавать вопросы было опасно. Пока она ругалась и злилась лучше было отмолчаться. Часа через два, если не напоминать ей о себе, она оттает, достанет из холодильника колбаску, сыр, нарежет румяный батон большими ломтями, которым «рот радуется» и позовет кушать.Пока мама ругает за очередную тройку нужно просто молчать. Тихо молчать, смотреть в ковер на полу и делать грустное лицо.Честно говоря, я давно махнула рукой на свою безграмотность. 

Русский язык всегда давался мне очень трудно. Легенду о врожденной грамотности по очереди мне рассказывали все мои родственники, кроме деда, маминого папы.Объяснения всегда происходили ровно после очередной позорной тройки в тетради по русскому языку. И каждый раз мне было интересно узнать. Что же это за врожденная грамотность и почему у меня ее нет. Объяснения. Если мне удавалось озвучить свой вопрос, были всегда настолько эмоциональны и запутанны, что мне оставалось слушать и кивать. 

 Ключевая особенность дурной материи заключается в универсальности. Из нее можно пошить дурную компанию, дурную погоду, дурные новости, дурные мысли, дурное предчувствие, дурной характер, дурное воспитание, дурную славу и дурную собаку породы Сибирский хаски. 

 Из двух метров ткани получится отличная дурная голова, которая ногам покоя не дает. 

 Для шитья дурного предчувствия хватит куска ткани 30 на 30 сантиметров. Остатки можно потратить на дурные мысли. 

 Одного рулона дурной материи хватит, чтобы накрыть небольшой город противным моросящим осенним дождем, детям двух групп детского садика привить дурной характер, а их родителям поселить в душу дурное предчувствие. 

 Двусторонняя дурная материя обычно используется для наделения собак породы Сибирский хаски дуростью, свойственной только для этих собак. 

 Рыжая с серым, рыжая с черным, черная с белым, серая с белым, белая с рыжим – эти и другие цвета доступны по предзаказу. Ткани для дурных собак отпускаются только по предъявлении собачьей метрики и по лимиту – полтора метра на одного хася. 

 После раскроя остатки дурной материи необходимо утилизировать в специальные пункты приема. Утилизация остатков дурной материи в контейнеры с бытовыми отходами может привести к экологической катастрофе, превышению предельно допустимого количества дурных мыслей в головах простых граждан. 

 Наша фабрика производит только самые качественные дурные материи во всей галактике! Вот уже более тысячи лет мы поставляет наш материал на все планеты Солнечной и других систем. Ранее на планету Земля дурная материя завозилась из сопредельных систем. В связи с повышенным спросом недавно был открыт новый завод по производству дурной материи. 

 Дурная материя в рулонах. Стоимость одного рулона определяется индивидуальной человеческой потребностью. Возможна покупка в рассрочку или бартер.Дурная материя в отрезах. Цена одного отреза – две годовые премии начальника ЖЭКа или два экскурсионных автобуса с китайцами. 

 Заказывайте для себя, друзей и родственников. Можно брать в подарок. Скидка за опт и скидка постоянным покупателям! 

 Распродажи не будет – товар дорогой и очень качественный. Все вложения в дурную материю окупаются в первую стандартную земную неделю. 

 Дурная материя в действии на примере дурной собаки породы Сибирский хаски: 

 - дурной хаски прыгает, радостно встречая хозяина, вскидывает лапы, оставляя глубокие царапины и синяки; 

 - наскакивает на мирно пасущихся в парке горожан, требуя отдать бутерброд; 

 - просто так громко лает, пугает одиноких или парных бабушек с лыжными скандинавскими палками; 

 - злобно рычит на поддатых мужиков, привлекая их внимание к себе и хозяину; 

 - воет диким волком от скуки; 

 - грызет не вкусные ботинки и вкусные кости; 

 - сует в пасть все, что можно прожевать и проглотить; 

 - кучно укладывает отходы своей жизнедеятельности, чем дико бесит домохозяек; 

 - загоняет на деревья котов и долго ждет, утаптывая свежепосаженные растения, не спрыгнут ли; 

 - панически боится выстрелов, прячет голову под тумбочки и шкафы; 

 - постоянно лезет в постель; 

 - круглый год обильно линяет; 

 - пытается откопать хоть какую-нибудь мышь, оставляя в огороде огромные ямы; 

 - доминирует над лабрадорами и корги; 

 - жрет синий, желтый, серый, белый и любой другой снег; 

 - рвет ошейники и поводки; 

 - постоянно теряется; 

 - забывает свою кличку и простые команды; 

 - считает, что он – транспорт, но быстро выдыхается и хочет на ручки; 

 - порывается бежать через дорогу на красный. 

 Вам нужны новые впечатления? Вы хотите совместить отдых с познанием? 

 Наше туристическое агентство предлагает незабываемый отдых на планете Земля. Вы познакомитесь с красотами планеты и окунетесь в невероятный мир простого обитателя Земли. 

 На планете Земля вы научитесь выживать в суровых условиях полного отсутствия телепорта, антиграва, автомедика и универсальных техносправочников. 

 На выбор наше туристическое агентство предлагает несколько разновидностей туров в зависимости от потребностей и желаний наших клиентов. 

 «Легкое приключение» подразумевает поверхностное знакомство с особенностями культуры одной из стран Ближнего Востока. Среди развлечений настоящая парусная регата, гонки на верблюдах по пустыне, конные скачки и многое другое, на что можно смотреть со стороны, но принять участие нельзя. 

 «Суровое российское выживание» вовлекает туриста в бурную жизнь народа большой и загадочной странны, показывает культурные и бытовые особенности населения. 

 Вы научитесь водить и парковать механическую машину, ездить на велосипеде, заполнять таможенную декларацию на иностранном языке без словаря, познаете обычаи и традиции современных аборигенов планеты, включая свадебные ритуалы и загадочный праздник Новый год, впервые вы сумеете добыть деньги методом имитации бурной деятельности на работе, уйдете в глубокую депрессию на несколько дней и выйдете из нее обновленным. 

 Вы познакомитесь с такими давно забытыми эмоциями, как зависть и злость, испытаете настоящее чувство голода и научитесь самостоятельно готовить еду. 

 Вы познаете радость семейного воспитания рожденных естественным способом детей, поможете выполнить домашку, за час до рассвета сделаете поделку для урока труда и за 15 минут до будильника уснете крепким сном.«Экстремальный тур» выбирают самые заядлые туристы планеты Земля и смельчаки. Вы попадаете в небольшой поселок за Полярным кругом – место опасное, но не лишенное суровой притягательности. 

 После приземления и краткого инструктажа туристу выдается кнопка экстренной эвакуации. В туре «Легкое приключение» телепортация происходит в ту же секунду. В «Экстремальный туре» вам дается время для прощания с друзьями, коллегами, знакомыми, соседями, одногруппниками, сослуживцами. В «Экстремальном туре» кнопка эвакуации не срабатывает. 

 Если вы устали от абсолютной устроенности быта и монотонности благополучной жизни, в вас еще не померкла тяга к приключениям, добро пожаловать на планету Земля – дикий рай человеческой цивилизации. 

 Мика надо было спасать. И не просто спасать, а именно СПАСАТЬ. Этот дурень решил, что ему вот очень надо поехать в город и посмотреть тот самый фонтан. Мы все хотели поехать, и я, и Грег, и даже Пашка. Но поехал один Мик. 

 Я не знаю, что на него нашло. Он весь день суетился, а к вечеру объявил, что едет. Мы решили, что парень перегрелся под знойным солнцем Города Ангелов. 

 Вилли приехал рано утром. Его Бьюик разбудил нас своим протяжным гудком. Мы вышли, чтобы поздороваться и узнать в чем дело. 

 Американцы – странные люди. Они строят легкие, почти прозрачные дома на легком фундаменте или без фундамента. Стены тонкие, почти прозрачные. Мы каждый вечер слышим, как в соседнем номере ссорится какая-то мексиканская пара. Бурные выяснения отношений заканчиваются стуком в дверь и руганью на китайском. Потом все стихает. У нас в Сибири такой дом простоял бы всего пару месяцев, а потом просто развалился бы. Мы не строим таких домов даже на своих дачах. Но я отвлекся. 

 - Ненавижу этот город! – шипит Александра. – Ничего в нем хорошего! 

 Она искренне ненавидит Химки и хочет переехать в Вологду. Там вологодские снежные кружева, натуральный белый снег, не вытоптанная природа, натуральное сливочное масло и настоящие мужики. Она была там раз и влюбилась. Не в мужика, в город. Оставила местную симку - в телефоне и горячее желание уехать навсегда – в душе. 

 Романтика города началась прямо на вокзале. Каждый пятый мужик предлагал донести чемодан, каждый третий был готов хоть сейчас жениться и навсегда переехать из Вологды. И тем и другим Александра отказывала. Во-первых, большой чемодан был совсем не тяжелым («это не пять собак на выгуле – две своих и три соседских»), во-вторых, она только приехала («выходить за первого встречного неприлично, за второго и за третьего тоже»), в-третьих, Александра привыкла решать свои проблемы сама («он совсем не тяжелый, гостиница близко, я закатки голыми руками открываю»). 

 Особо настойчивые просто шли рядом и пытались знакомиться. 

 - Я ведьма! – отфыркивалась Александра. 

 - Настоящая? – удивлялись мужики. 

 - Даже очень! – кивала Александра, ее щеки загорались румянцем. 

 - Я такую искал всю жизнь! – произносили некоторые, что в переводе означало: «Пожалуйста, давай уедем отсюда навсегда! Я буду готовить завтраки, делать массаж пяточек и отдавать всю свою зарплату тебе!» 

 Александра кивала и обещала подумать. Она умеет слышать подтекст, легко читает между строк и без слов угадывает намерения. Свадьба-женитьба в ее планы не входит. 

 Александра обожает топоры, скандинавскую мифологию, викингов, крупные лесные массивы, больших добрых собак, ситцевые, льняные, хлопковые платья в пол и еще много чего нестандартного. 

 Любимый цвет - огненно-рыжий, 

любимый персонаж мифологии - скандинавский бог Локи, 

любимый сериал - "Последнее королевство", 

любимый писатель - Бернард Корнуэлл, 

любимая еда - свиная рулька с майонезом, 

любимый праздник - Йоль, 

любимое время года - зима, 

любимое время суток - полночь. 

 - Да и кому я нужна с двумя собаками? - вздыхает Александра. 

 Я спорю, говорю, что кому-то обязательно нужна, просто надо немного поискать, он обязательно встретится на Александровом жизненном пути и т.д. 

 - У меня ничего нет! Что я могу дать будущему мужу? – парирует Александра. 

 Я начинаю перечислять, упоминаю радость и уют, тепло домашнего очага, заботу и внимание, кружевные вышитые салфетки и домашние пироги. 

 Все мои доводы Александра отметает. Она считает, что должна давать мужу нечто большее. 

 - Зарплату что ли? – уточняю я. 

 - А хотя бы и зарплату! – с вызовом бросает Александра. 

 Спорить с ней тяжело. Я соглашаюсь, говорю, что партнеры должны быть равными, одинаково заботиться о будущих хасях, быть единоверцами и одинаково любить Родину. 

 После третьей чашки чая и третьего ломтя шоколадного торта Александра теплеет: 

 - Вот бы он был похож на Арнаса Федаравичюса и любил собак… 

 Дальше идут рассказы про свадебные обряды древних викингов. Александра мечтает сочетаться законным браком по языческому обряду с жертвоприношением, ритуальным обменом мечами и большой пирушкой на открытом воздухе. После свадьбы она будет заплетать не одну косу, а две косы, что означает «девушка занята». 

 Забавные существа – эти современные ведьмы. Александра осень болела ковидом, так лечилась отваром полыни. Вылечилась! Другие антибиотики пили, а она чай с ромашкой пила, гладила своих хасей и гадала на полную луну. 

 Ковидом, кстати говоря, с ней поделилась закадычная подруга, психиатр по образованию. А с той, в свою очередь, дети из ее группы. 

 Вот вы фэнтези читаете, чтобы уйти от реальности, а у меня на каждом шагу фэнтези. 

 Обычно психиатры не верят в волшебные силы, заговоры и прочее. Плохой сон они лечат расслаблением и медитацией, сонливость и апатию – позитивными установками, дисбаланс в голове – цветотерапией.Обычно ведьмы не ходят к психиатрам. Дурное настроение они лечат походом в лес, усталость – травяными настойками и ароматериапией, хандру – древними обрядами. 

 В 2021 года XXI века детский психиатр и ведьма крепко дружат и прекрасно себя чувствуют. Диагнозу друг другу не ставят, сглаз и порчу не наводят. Смотрят зарубежные приключенческие фильмы, варят домашний шоколад, пьют крепкий эль за дружбу и гуляют с собаками. 

 P.S. Я очень сильно рискую, выкладывая этот рассказ на всеобщее прочтение. Если рассказ понравится, я получу плюсик в карму, лайк под постом и доброе пожелание успехов в писательстве.Если рассказ не понравится, то я могу потерять друга и разозлить ведьму. Очень надеюсь, что понравится, а то не особо хочется проснуться зеленой жабой утром. 

 Товарищи, данный текст является шуткой и никакой ответственности автор за него не несет. Если вам исполнилось 18 лет, вы можете продолжить читать далее, если нет – покиньте, пожалуйста, данную страницу! 

В тексте все слова, включая «презерватив», начинаются на букву П. Если вам неприятно данное слово и все, что с ним может быть связано, немедленно покиньте страницу! 

 - Полина, - произнес прозаик Павел, - позвольте преподнести поздние пурпурные пионы! 

 - Пионы прекрасны! – промолвила Полина, принимая подарок. 

 - Позвольте поцелуй, Прекрасная Полина, - потянулся Павел. 

 По заданию нужно сочинить рассказ, в котором только вопросительные предложения. 

 Да что с тобой сегодня такое?Что за вопросы ты задаешь? Как тебе только в голову такое лезет? Какие еще видосы постить? Да что такое вообще происходит? Какой еще такой ТикТок? Да кто тебе вообще установил этот TikTok? Зачем мне вообще этот смартфон и эти твои социальные сети? Кто тебе купил это дурное устройство? Тебе что, никто никогда не рассказывал, что это вредно? А ужинать ты собираешься? А слушаться меня будешь? 

 Разве ты не знаешь, сколько мне лет? Ты разве не знаешь, как раньше люди жили? 

 А вот ты копал когда-нибудь по осени картошку? А в огороде немецкую гранату находил? В пять утра вставал летом на рыбалку? На спор бегал в одних труселях в заросли крапивы? Пил парное молоко? Стрелял из двустволки? А на лошади без седла когда-нибудь катался? Что ты мне показываешь? Ну и чего тут интересного в твоем ТикТоке? Где тут смеяться? 

 Вот ты пакет с бертолетовой солью хоть раз клал под ножку стола учителя? А к директору тебя водили? Отец порол хворостиной хоть раз?Да ты вообще меня слушаешь? 

 А пятак медный глотал? Ждал потом, когда выйдет, чтобы в кино сходить? 

 Яблоки воровал в саду? Ты бегать умеешь? А стометровку за сколько пробежишь? А пятисотметровку? А если в тебя солью пальнут? А ты знаешь, что кислые яблоки из колхозного сада намного вкуснее домашних? 

 Ты когда-нибудь лазил по крышам? Голубя кормил с руки? Дрался с мальчишками? Катался на тракторе? Прыгал в озеро с тарзанки? 

 Чего ты смотришь на меня большими глазами? Где твое детство, где?Может, не будешь со мной спорить, а пойдешь и молча сделаешь уроки? 

 Что тебе рассказать? Про детство мое рассказать? Может, в деревню со мной поедешь? А ты ТикТок удалишь? 

 - В смысле автопостинг не прошел? Все же было хорошо! 

 Приятное ощущение от вкусного завтрака сменяется горечью во рту. Мысленно ругаю дурацкий ФотоШоу и его заморочки по поводу мобильных устройств, безопасности, защиты пользователя от нежелательного контента и прочей чепухи. 

 Если я неправильно настроила Proxy, то это моя вина и от жесткого нагоняя со стороны руководства мне никак не отвертеться. Захожу в настройки, проверяю, еще проверяю, снова проверяю – в тестовом режиме все работает. Снова захожу в систему автопостинга, откручиваю ленту с постами и огорчаюсь: посты в ФотоШоу не ушли. 

03.05.2020 

«Депрессяшки» – один из жанров современной поэзии, получивший популярность в сети Интернет на ряду с «пирожками» и «порошками». Преимущественно черный юмор. Формат – трехстопный хорей, двухсложная стопа, ударение на каждый первый слог. Знаки препинания и заглавные буквы отсутствуют.

1 Пол сменил Сержа 

И ушел в балет 

Места в этом мире 

Для мужчины нет

06.07.2015 г.

 Вымышленный рассказ. 

 Любое вовпадение является совпадением. 

***

 – А что, если написать такой рассказ, чтобы обязательно напечатали? Такой вот, знаешь, самый обычный и в то же время нужный. 

 «Ну вот, опять началось!» – Алена стояла у входа на веранду и начинала тихо злиться. – «Мама опять засядет за никому не нужную писанину и все, конец. Начнется жизнь с приведением, которое встает рано и ложится поздно, обедает и ужинает за компьютером, а на нас всех обращать внимание перестанет! Черт! Ну за что опять? Она же и так не работает! К черту послезавтрашнюю контрольную, к черту все учебу и все детство".